بایگانیِ دستهٔ ‘جک فارسی {سگی}’

جک 57

مارس 6, 2008

هدف از آفرینش سگ : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین دزدان ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به فارس ها !!

فارسه میگوزه زنش میگه گوزیدی ، میگه نه واسه کونم اس ام اس اومده

این یکی رو فارسا واسه ترکا ساختن
ترکه باخرش ميرفته بعد فارسه مي بينه که ترکه بربري مي خوره به خرش نون فانتزي مي ده ازترکه مي پرسه چرا به خرت نون فانتزي ميدي وخودت بربري مي خوري ميگه خرهاي ما فارسن

پليس بين الملل اعلام کرد: نشان مخصوص حاکم بزرگ ميتي کومان توسط قزوينيان به سرقت رفته مراقب باشيد احترام نگزاريد

براي شادي روح بانو هن 10 بار بگو لعنت بر بانو چوهي، اين پيام رو براي 10 نفر بفرست، حتما امشب يانگوم مياد به خوابت

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجودو بر هر ترمي شهريه اي واجب …… از جيب و جان كه بر آيد …… كز عهده خرجش به در آيد

دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.

تست كنكور 87:

گرانترين كاغذ ايران كدام مورد است؟
الف)كارت هوشمند سوخت ب)كارت سوخت هوشمند ج)گزينه د د)هر چهار مورد
….!!! حالا خودتون قضاوت كنيد!!!….
پر خرج ترين خودكشي .خودكشي با بنزين!!!
نميدوني چقدر دوستت دارم….چون حتي از كارت سوختم هم برام با ارزشتري …ولي نه تا اون حد كه بخوام بدمش به تو…!!!

اصفهانی داشته هلو ميخورده به هسته ي وسطش كه ميرسه ميگه ايول گردو هم داره

یزدی رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: یزد 5 کیلومتر!

عبارت «کلاه سرت گذاشتن تا زانو» یعنی چه؟ الف) فروش پراید دوگانه سوز بدون مخزن. ب) قول تحویل ال نود تا پس فردا. ج) تحویل پژو جي ال ايكس با یک مأمور آتش نشانی در صندوق عقب. د) من مادرم مریضه، کارت سوختتو بده، چند لیتر بنزین بزنم! هـ) سهمیه‌بندی لغو شد، باکتو پرکن

بچه اصفهانیه به باباش: بابایی چرا ما مثل بقیه ادما با کشتی سفر نمی کنیم؟ باباش: خفه شو شنا تو بکن

تركه ميخواسته خبره مرگه مادر فارسه رو بهش بده، ميره به فارسه ميگه شتريه كه در خونه ي همه مي خوابه…!! فارسه ميگه خوب تركه ميگه اندفعه رو ننه ي تو خوابيده

کرمانی ها تو محرم دم هيئتشون پلاكارد ميزنن به علت فوت ناگهاني امام حسين اين مكان تعطيل مي باشد

اصفهانیه می ره مسابقه رالی . تو راه مسافر می زنه

یه روز به یه فارسه سنگک نشون می دن . بعد فارسه می گه : هر کی غیر تورو خواست ، نصف عمرش بر فناست

فارسه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟! فارسه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست. پسره يهو هول ميكنه، ميگه: اِاِاِِِ…بابايي… يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!!!

زن يزديه داشته ميرفته بيرون، يزديه ميگه: خانوم كجا ميري؟ زنه ميگه: دارم ميرم صدقه(با لهجه يزدي) بدم. يزديه ميگه: لازم نكرده، بيا اينجا يه دقه بده

فارسه تو انتخابات كانديد ميشه، بعد كه رايها رو ميشمرن، ميبينه سه تا راي آورده. شب ميره خونه، خانومش در جا يكي ميخوابونه تو گوشش، ميگه: ميدونستم پاي يك زنه ديگه هم وسطه!!!

گوریل و فارسه قرار ميگذارن همديگه رو بكنن، اول گوریل ميكنه، وسط كار به فارسه ميگه: برگرد يه لب بده بينم. فارسه برمي گرده يه لب ميده. بعد نوبت فارسه ميشه، شروع ميكنه به كردن وسط كار ميگه: هوي گوریل برگرد يه لب بده بينم. شيره هم با ناله ميگه: آاي كسعمت! اگه بتونم برگردم كه خوارتو ميگام!!!

جک 47

مارس 2, 2008

یه تورک داشته خونه درست می کرده در توالتش رو به خیابون باز می کنه. ازش می پرسن چرا این کار رو کردی؟
می گه: هه! در توالت رو به خیابون باز کردم تا فارسها بیان هر گهی می خوان بخورن
…………………………
به یه تورک می گن تا حالا زنا کردی؟
می گه: ای بابا. تو همسایگی مون زن فارس مگه پیدا می شد؟

یه فارس کتاب بازگشت به خویشتن رو مطالعه کرد
زود شروع به پارس کردن کرد

به یه زن فارس می گن وقتی عربه داشت ترتیبت رو می داد چرا جیغ نکشیدی؟
زنه می گه آخه با یه طنابی رو بسته بود دور دهان و گلوم.
عربه مثل دیوید کاپرفیلد از لای دیوار میاد بیرون می گه: دروغ می گه به والله. طناب نبود کیرم دور گردنش تاب خورده بود

یه روز یه فارس به یه تورک می گه: بیا مشاعره کنیم.
بعد می گه: دویدم و دویدم خواهرتو گاییدم
تورکه می گه خداحافظ
و راهشو می کشه و می ره. یک سال بعد تورکه برمیگرده. فارسه می بینه تورکه خیلی لاغر شده. تورکه می گه حالا اگه مردی بیا مشاعره کنیم. فارسه می گه باشه نوبت توئه.
تورکه می گه: دویدم و دویدم
مادرتو
خواهراتو
دختراتو
دختردایی هاتو
دختر عمه هاتو
دختر عموهاتو
دختر خاله هاتو
زنتو
دختر همه فک و فامیل و در و همسایه و هم نژادها و هر چی فارسه همه شونو گاییدم
فارسه می گه زکی این که قافیه نداشت.
تورکه می گه: قافیه نداشت. حقیقت که داشت. پدرم دراومد تو یه سال این همه آدمو گاییدم

يه روز يه فارس مي افته توی آب, يه رهگذر اونو مي بينه ميگه اه اه سگ آبي سگ آبي

یه تورک داشته خونه درست می کرده در توالتش رو به خیابون باز می کنه. ازش می پرسن چرا این کار رو کردی؟
می گه: هه! در توالت رو به خیابون باز کردم تا فارسها بیان هر گهی می خوان بخورن

جک 45

مارس 2, 2008

به یه زن فارس می گن وقتی عربه داشت ترتیبت رو می داد چرا جیغ نکشیدی؟
زنه می گه آخه با یه طنابی رو بسته بود دور دهان و گلوم.
عربه مثل دیوید کاپرفیلد از لای دیوار میاد بیرون می گه: دروغ می گه به والله. طناب نبود کیرم دور گردنش تاب خورده بود

جک54

فوریه 25, 2008

یزدی مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد
……………………………………………………….
بهشت انتقال یافت…

به خبرگزاری ایسنا از آنجای که شبهای پای مادران بر دوش پدران است بهشت از پای مادران بردوش پدران انتقال میابد.
…………………………………………………………
کابینه زندگی !!!

زن = وزیر سلب و آسایش!

مرد = زیرکار!

مادرزن=وزیر جنگ!

مادرشوهر=وزیر اغتشاشات!

خواهر زن= جاسوس دوجانبه!

خواهر شوهر= وزیر اطلاعات و بازرسی!

پدرزن= وزیر ارشاد!

پدرشوهر = رئیس تشخیص مصلحت!
………………………………………………………
مگسه روي یزدی نشسته بود .. یزدی ميگه : خدا رو شكر … نمرديم و يه گهي شديم!!!
……………………………………………
به فارسه میگن پاشو سحره . میگه بزار بخوابم . خودم فردا بهش زنگ میزنم !!
…………………………………………….
به مناسبت سال اتحاد ملی امسال

فارس و تاجیک و افغانی نداریم همه سگ هستند !

————————————————-

شوهر: بچه به مامان بگو امشب میریم شمال !

زن که پریود بود: به بابا بگو جاده بارون میاد

شوهر: به مامان بگو از راه قزوین میریم !
………………………………………………
————————————————

sms عاشقانه فارسی : در صحرای گرم دلم تو

تنها شتری .

————————————————-

میدونی چرا کاندومو شفاف میسازن ؟

چون همه اسپرما که به مقصد نمیرسن .

حداقل از منظر لذت ببرن !
……………………………….
یه زن میره بیش وزیره بازرگانی میگه میشه

دست به اونجای شوهرم بزنین !

وزیرمیگه چرا؟

میگه آخه دولتتون دست رو هرچی میذاره ۳برابرمیشه!!

————————————————–

از روسه میپرسن اینجا چند ماهه سال داره ؟

میگه: ۱۴ ماهه

میگن : سال که ۱۲ ماهه!

میگه اینجا تا ۲ ماه بعد از کریسمس هم هوا سرده .

———————————————-
اگر اندازه رحمت خدا را میدانستید.

هیچ گاه از سجده بلند نمی شدید

(( بسیج دانشجوی قزوین ))
………………………………………….
یه نفر داشت کرمانیو میزد و میگفت میکشمت عباس

یکی میگه چرا میزنیش ؟

ترکه میگه بذار بزنه من که عباس نیستم …..
………………………………..
دیشب خواب دیدم با موتور زدم بهت و تو مردی . بردم

دفنت کردم . دیدم ازقبرت نور میاد بیرون . قبر تو شکافتم .

دیدم چراغ موتور تو کونت گیر کرده !!!
……………………………………………
تو هئیت نهار میدادن اول خانومها غذا خوردن .

تهرانی تو بلندگو اعلام میکنه خانوما بی زحمت جلوشونو

تمیز کنن تا آقایون بیان بخورن !!!

——————————————————————-

بن لادن تهدید کرد 2 جا رو میزنه

1-ریش 2-زیربعل
…………………………………………………..
خردوسی میره جهنم می بینه بکون بکونه .

میپرسه اینجا چه خبره ؟

میگن : هرکسی هرکی رو کرده

حالا باید به اون بده ،

خردوسی میگه : وااای اوون اسبه…!!!
………………………………………….
به قزوینیه میگن چه آرزوی داری !

میگه برگرد تا بهت بگم .
…………………………………………….
یه سرهنگه میره پادگان .

می بینه همه بدون شرت راه میرن .

میپرسه : اینجا چه خبره ؟

میگن یه سرباز قزوینی فرارکرده ،

براش تله گذاشتیم !
…………………………………………….
اصفهانی به زنش میگه : عزیزم 5 شنبه به 5 شنبه

خیلی دیره ،

بکونیمش 2شنبه به 2 شنبه !
…………………………………………..
معلم:بگو ببينم، كمبوجيه چه جور پادشاهي بود؟

شاگرد:پادشاه بدي نبود، فقط هميشه از كمبود بودجه شكايت داشت
………………………………………………..
جسد 20 نفر از فارسهای جزيره كيش كه پياده به سمت حرم امام به راه افتاده بودند – امروز از آبهاي خليج سگ بيرون كشيده شد
………………………………………
به اصفحانیه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی
………………………………………..
اصفهانی بعد از سی سال کچل بودن میره مو میکاره دو روز بعدش توی قرعه کشی بانک حج واجب برنده میشه
…………………………………………..
فارسه سوار تاكسي بوده … بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده …راننده ميگه :توله سگ بي شعور … يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده و بازم راننده ميگه : توله سگ بي شعور … خلاصه نوبت به فارسه ميرسه و فارسه هم با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه به راننده مي گه :چيه … توله سگ باشعور نديدي
…………………………………………………………….
یه شیرازی میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده
…………………………………………….
اصفهانیه ميره كارواش بهش ميگن ماشينت كو مي گه راه نزديك بود پياده اومدم
…………………………………..
یزدی ميگوزه بچه هاش ميزنن زير خنده اشك تو چشماش حلقه ميزنه ميگه خوداايا اين شاد يو از بچه هاي من نگير
………………………………………

يه آمريكاييه مي خواد حال اردبيليه رو بگيره ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم مي كنه. بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم.
تركه ميگه حالا تو بيا بريم اردبيل. اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن صد متر مي كنن به هيچي نميرسن تركه ميگه اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم
…………………………………………………………..
کرمانی سوار گاو مي شه… گاوه هي مي گفته: موو موو… حیف نون ميگه خفه شو! اول مو بعد تو!
…………………………………………………………..
يه روز يه اصفهانيه داشته روي خودش آب يخ مي ريخته. يكي مي بيندش و ازش مي پرسه چرا همچين كاري مي كني؟ ميگه مي خوام سرما بخورم. يارو ميگه چرا؟ ميگه آخه يه پني سيلين تو خونه دارم داره تاريخ مصرفش مي گذره!
…………………………………………………………
يه روز يه اصفهانی بليت هواپيما مي‌گيره، ميره ايستگاه قطار، سوار اتوبوس مي‌شه، با دوچرخه ميره مسافرت
…………………………………………………………………
اصفهانیه موبایل می خره صفرشو می بنده
…………………………………………………………………
ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!
………………………………………
یه کرمانی توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده. بچه تهرونی ها برای اینکه اذیتش کنن، توی غذاش توف می کردند و اون هیچ چی نمی گفته. بعد از چند روز تهرانیها تصميم مي گيرند که باهاش دوست بشن و ديگه اذيتش نكنن. بعد از اينكه به خاطر كارشون ازش عذرخواهي مي كنند، کرمانی میگه من هم از فردا نمی شاشم توی سماور!
…………………………………………………………..
شیرازیسردره مطب جراحي پلاِستيك نوشته : لولو تحويل مي گيريم هلو تحويل مي دهيم!
………………………………………………..
زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟ خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!! زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر!
………………………………………………………………………….
آلبوم جديد شجريان :
1- صاحبدلان بايد برقصن
2- ساقي تو ديگه کي هستي
3- مرغ سحر (ريميکس)
4- هي نگار کجا کجا
5- غم مخور فداي سرت
6-ستارمو با خودت نبر
…………………………………………..
اصفهانيه 25 توماني تو دستش عرق مي كنه، مي گه هرچي گريه كني خرجت نمي كنم
………………………………………………………………..

جک  فارس  سگ

توجه

دسامبر 12, 2007

این جکها مال فارسهای افغان و تاجیکستان است و مال فارسهای ایران نیست

جک فارسی 24

نوامبر 15, 2007

فارسی داشته نوار خالی گوش میکرده گریه میکرده،میگن چرا گریه میکنی؟
میگه دلم واسه خوانندش میسوزه لال بوده

فارسه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت
نمیکنه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده

فارسی ميره مزرعه ميخره 2سانتي متر در 8 کيلومتر !!!! ميگن اين چه زمينيه ؟چي
ميخواهي بکاري ميگه به اميد خدا ماکاروني

نگاه منطقي فارس به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم
تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

ميخوام بگم دوستت دارم… نه به 21 زبان زنده دنيا… بلکه به زبان قلبم….
گوش کن: تالاپ..تولوپ..

فارسه میره بالا درخت چنار . میپرسن چیکار میکنی؟ میگه دارم توت میخورم! میگن
توله سگ اون درخت چناره. میگه توله خودتی، توت تو جیبمه

اگه تو دنیا هیچی هیچی نداشته باشی مطمئن باش سه چیز همیشه مال تو هست:خدای
مهربون، فکرای قشنگ،قلب کوچیک من

به فارسی می گن عروسی پسرت کی هست ؟ میگه : این دوشنبه نه ، چهارشنبه بعدی

به فارس میگن : نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه ؟ میگه : خوبه , فقط موقع شارژ
گوشی یه 2 ساعتی آدم رو از کار و زندگی میندازه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

جک فارسی 23

نوامبر 15, 2007

یک پارس به درون منزل خود رفت دید کسی مشغول گائیدن زنش است. فهمید سکانس را اشتباهی آمده به برون رفت و ترکه به اندرون منزل آمد

——————–
ترکه از اینکه زنش قهرکرده وبه خانه پدرش رفته بود، عصبانی شده بود. ازشدت عصبانیت سگش را دعوا می کرد، سگش هم از او قهرمي کنه و پارس کنان به فرهنگستان زبان پارسی می ره

——————–
ترکه مهمان خانواده یک فارسی شده بود. خدمتکار آمد وگفت برای خوردن انگور داریم، انجیر داریم، انبه داریم، انار داریم، … ترکه گفت شما فارسها چقدر ان می خورید
——

رای ازبین بردن تمامی مظاهرفرهنگ ترک وجانشینی آنها با سمبل ها ونمادهای فارس، عده ای پان فارسیست نظیرآقای ورجه وورجه پشنهاد می دهند که برروی پرچم سه رنگ ایران بجای شیر، تصویریک قلاده سگ وفادار زیبا حک شود
——————–

——————–
یه روز یه فارس مهمان یه ترک بود. ترکه می بیند که سگش مدام به این مهمان پارس می کند ولی فارسه بجای ترس و پرخاش با تکان دادن کله خود اورا تحسین می نماید. ترکه کنجکاو شده و موضوع را می پرسد. فارسه می گوید: شما ناراحت نباشید، ایشان برای بنده از شاهنامه خردوسی (فردوسي) می خوانند
——————–
بین پایتختهای جهان یک مسابقه بین المللی تقلید صدای سگ می گذارند. ته ران اول میشه، دوشنبه دوم، کابل سوم
——————–
يه ترك هر موقع ميخواسته به دودوله پسرش اشاره كنه ميگفته كوروش! يه فارس شديدا ناراحت ميشه به تركه اعتراض ميكنه ميگه اين كه اسمش كوروش نيست؟تركه ميگه پس چيه:فارسه ميگه بهش ميگن فردوسي .تركه ميگه پس كوروش چيه؟ خايه پسرت
——————–
فارسه شب مياد خونه، به زنش ميگه: شهين بيا تو اتاق، امشب ميخوام بگذارم تو چشمت!! شهين بدبخت هول ميشه، ميگه: نه كوروش جون .. تورو خدا… بابا آخه كور ميشم. فارسه ميگه: مزخرف نگو زن، مگه ديشب گذاشتم تو دهنت، لال شدي؟
——————–
ترکه با قطار ميرفته مشهد تا توبه کنه.تو ايستگاه ته ران يه بچه فارس خوشگل سوارهمون کوپه ميشه .ترکه که ديگه نميتونه خودش رو نگه داره کارفارسرو تموم ميکنه وقتی به مشهد ميرسن ترکه ميگه:دوزون سوزی من توبه ائلميشم بونودا سيکه سيکه گتيرميشم يوخسا گلميردی
——————–
ميگن سه قلاده سگ ميشه يك تاجيك….۶ قلاده سگ ميشه افغاني……ميپرسن فارس چند قلاده سگه؟ميگه ۶ قلاده افغاني تازه ميشه يك فارس
——————–
از يك فارس مي پرسن چرا دست از كس كشي بر نميداري؟ميگه يعني چي؟مگه غير از كس كشي هم شغل ديگه اي وجود داره؟

چراغ راهنما

به لره میگن برو ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه میره نگاه میکنه ومیگه (کار میکنه کار نمیکنه کار میکنه کار نمیکنه)

خواب سنگین

روزی شخصی از بهلول پرسید: چرا خواب برخی از افراد سنگین است. بهلول گفت :برای آنکه عقل آنها سبک است. خواننده محترم افتاد.

خواستکاری

یه فارس سگ میره خواستکاری زیر شلواریشو می بره میکن جرا زیر شلواریتو میبری میکه شاید کارمون جور شد خواستم شب بمونم 2 فارس سگ میره کران قیمت ترین کتو شلوار میخره میره بیش دوستش میکه اکه کفتی من کجای هستم میکه خوب فارس سگمیکه از کجا فهمیدی دوستش میکه خوب فارس سگا کتشون تو شلوار میکن

قبله

یه روز یه فارس سگ از یه نفر میپرسه , ببخشید آقا قبله کدوم طرفه: یارو میگه به طرف راست, فارس سگ میگه: ببخشید آقا خیلی باید برم.

دزدی

یهروز یه پسر فارس سگ میره خونه باباش میبینه پسره دوچرخه دخترونه همراشه باباهه میگه پسرم اینو از کجا اوردی میگه بابا با دوست دخترم رفته بودیم پارک روی صندلی که نشستیم دختره دکمه هاشو باز کرد گفت تقی هر چی میخوای مال تو منم دوچرخشو برداشتم در رفتم

بچه

یه روز رشتیه بچه دار نمی شده بالای دره خونش می نویسه :(به یاری سبزتان نیازمندیم)

این جک اسم نداره

یه نفر میمیره میره بهشت بعد میبینه خدا به جهنمیا پلو و خورشت میده ولی به بهشتیا نون و پنیرو و سبزی.معترض میشه میگه خدایا به ما بهشتیا که انقدر کمیم نون پنیر سبزی میدی ولی به جهنمیا که بیشترن پلو خورشت؟خدا میگه منکه نمیتونم به خاطره چند نفر دیگ بار بزارم

هواکش

یه فارس سگ توی دستشویی میمیره روحش توی هواکش گیر میکنه

لر

یک روز یک لر میرود سر چشمه و خودشو لب چشمه میبین

فارس سگ

فارس سگ بچش رو میندازه بالا یادش میره بگیره

ریختن پشم

یه فارس سگ می ره جبهه خمپاره می خوره بغل پاش میترسه پشماش می ریزه

فارس سگ

فارس سگ با دوست دخترش میرن پارک دختره میگه احد بریم پشت اون درختا کار خلاف شرع کنیم فارس سگ می خنده میگه اره بریم بشاشیم فرار کنیم.

نماز جمعه

پیرزنه جلوی تاکسی رو میگیره میگه نماز جمعه….راننده میگه ولی مادر امروز سه شنبه است …پیرزنه میگه ای وای خاک به سرم دیدی حاجی دیشب گولم زد..

یه روزی یه لری بوده هنوزم هستش!

از یه فارس سگ می پرسند نظرت دربارة پیتزا چیست ؟ میگه اینا همش شایعه است

به یه نفر میگن یه پستاندار پرنده را نام ببر..میگه : مهماندار هواپیما

یه لری در همة خانه هارو میزده هی در میرفته ..یه لحظه اشتباه میکنه در کلیسا رو میزنه ..پدر مقدس میاد دم در می گه بفرمائید:لره میگه ببخشید عیسی هستش

معما

یه روز یه فارس به فارس دیگه میگه شنیدم شما به سگ میگین داداش فارس سگ میگه اره داداش

اینه قطار

فارس سگ سوار قطار میشه قطارکه راه می افته فارس سگ دستشوییش میگیره میره دستشویی در دستشویی رو که بازمی کنه عکس خودش رو تو ایینه میبینه سریع در رو میبنده یک ساعت منتظرمیمونه امانمی یاد بیرون میره پیش رییس قطار میگه اقای رییس من دو ساعت منتظرم رییس میاد درو وامیکنه عکس خودشو تو ایینه میبینه سریع در رومیبنده میگه مرتیکه این که رییس قطاره

زچه

فارس سگ میره مشهد جلوی حرم میگه یا امام علی قربون دو دست بریدت فدای لب تشنت ÷س کی ظهو رمیکنی خسته شدم از بس اومدم قم!!!!!!!!!!!!!!!

مکان

فارس سگ یک زن بلند مکنه میبره مهدیه تهران . مامورا می گیرنش مگین آخه اینجا چرا آوردی و این غلطها را اینجا میکن . میگه بابا تلویزیون هرشب تبلیغ می کنه : مکان مهدیه نهران

شکار خرگوش

فارس سگ میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

کلیسا

فارس سگ تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی…فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه …یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! فارس سگ از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

ساعت شش

فارس سگ و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن فارس سگ وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای فارس سگ می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه فارس سگ براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه سگ! ساعت شیشه!

ساختمون ده طبقه

فارس سگ از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: به خدا منم تازه رسیدم

امام رضا

فارس سگ میره امام رضا احساساتی میشه میگه:‌ امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟

دوست دخترش

فارس سگ زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!

ضد هوایی

یارو فارس سگ تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، فارس سگ میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

دوست دخترش

فارس سگ زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

فارس سگ و عرب

یک روز ماشین یه فارس سگ با ماشین یه عربه تصادف می کند فارس سگ پیاده می شود و شروع می کند به فحش دادن عربه هم با زبان عربی به فارس سگ فحش می داده فارس سگ هم نمی فهمیده بعد فارس سگ با خودش می گوید من دارم به این فحش می دم این داره قرآن می خونه.

پروخالی

فارس سگ هرشب دو لیوان بالای سر رختخوابش میگذاشت .یکی پر و یکی خالی. دوستش از او می پرسد؟ برای چه این کار می کنی؟ جواب می دهد. اگر تشنم شدبخورم .می پرسد لیوان خالی برای چیست؟ فارس سگ جواب می دهد اگر تشنم نشد چی؟؟

فارس سگ

یه روز یه فارس سگ می خواسته مسا بقه بیست سوالی برای دوستاش طرح کنه می گه هر که تونس بگه تو جیب من چیچیه یدونشو میدم نیمرو کنه

هواشناسی

یه فارس سگ زنگ می زنه به هوا شناسی میگه آقا دیروز هوا خوب بود خیلی ممنون!!!!!!!!!!!!

فارس سگ

فارس سگ سیدی می خره می بینه وسطش سوراخه میندازتشت تو سطل آشغال .

کرد

به کرده میگن چرا کرد شدی میگه اون زمان امکانات کمبود

جوجه تیغی

یه روز 2 تا جوجه تیغی تو خیابون راه میرفتند که یه کیوی رو از دور میبینن یکی از جوجه تیغیا به اون یکی میگه اون فامیله منه تازه از سربازی اومده!!!

توت

فارس سگ داشته می رفته بالای تیر چراغ برق ازش میپرسن کجا میری؟ میگه دارم میرم توت بخورم میگن اینکه درخت توت نیست میگه توت تو جیبمه

فارس سگ و عرب

یه بار یه فارس سگ و عرب باهم بحثشون میشه فارس سگ به عربه میگه تو خری عربه هم به فارس سگ میگه تو خری بعد فارس سگ به عربه میگه بیابریم دادگاه ببینیم کدوممون خریم بعد فارس سگ میگه اقای قاضی من خرم یا این(عرب) بعدقاضی به فارس سگ میگه برو در خونه ما بین من خونه هستم عربه میزنه زیر خنده میگه نگفتم خره قاضی میگه برای چیچی میگه تلفن هست میخواد بره در خونتون

ابادانی

یه بار یه ابادانی رو می خواسن زجر کش کنن ابادانی رو می بستن به تنه درخت نوار بندری می زارن

رشتی

از یک |قای رشتی می پرسند:زن رشتی صبح که از خواب پا میشه چکار میکنه؟ میگه:میره خونش

عاشقی

از یک مار افسرده میپرسند اقا چرا شما افسرده شده اید میگه 8 سال عاشق یک دختره شده بودم که اخرش دیدم شلنگه!!!

دعای فارس سگ

یه فارس سگ داشته پرتقال پوست می کرد گفت خدا کنه توش موز باسه

سیگار

یه لره سیگارش خاموش میشه هولش میده روشن میشه.

فنر

یه روزی چوپان بره ها را به چراگاه میبره یکی از اون بره ها وقتی علف میخوره متوجه فنری که در داخل علف بود نمیشه وفنرو همراه علف میخوره موقعی که بع بع می کنه میگه ببببببعععععع ببببعععع

نجات

فارس سگ سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، فارس سگ یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!

فیلم جنگی

یه بار یه فارس سگ داشته تلو زیون نگاه میکرده می زنه کانل 1 2 3 4 5 می بینه فیلم جنگیه جو می گیردش سینه خیز میره تلو ز یون رو خاموش می کنه

رشتیه

رشتیه بچه دار میشه روی پرچم می نویسه از اهالی محترم محل متشکریم

فارسها همشون باهوشن

یه روز به یه فارسه میگن اگه یه کامیون پول بهت بدیم چیکار می کنی؟میگه سه تومن میگیرم خالی می کنم

چاه یه روز یه فارس سگ می افتد توی چاه میگه شانس اوردم تهش سوراخ نبود

شکر نمک

یه روز یه فارس سگ یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک

هزاری

یه روز یه فارس سگ یه بسته هزاری پیدا می کنه میره داخل بازار می گه عکسه خمینی صد تومن

ماهی

یه روز یه ماهی رو میندازن توی ماهیتابه از خجالت سرخ میشه,

صابون

روی بیلبورد زده بوده سیو همان سیب است فارس سگ میگه دروغ میگه من خوردم صابون بود

نخستین حاجی

به رشتیه میگن اولین کسی که حاجی شدکی بود میگه: حاج زنبور عسل

جوهر خودکار

یه روز اصفهانی سگ جوهر خودکارش تموم میشه تحصیل میکنه

دختربازی

یه روز یه فارس سگ داشته با دوست دخترش تو پارک میرفته یهو دختره میگه ای وای بابام داره میاد حالا چیکار کنیم فارس سگ با خونسردی میگه : بگو داداشمه

رشتیه

یه روز یه رشتیه در ماشینش را بغلش گرفته بود . ازش میپرسن این چه کاریه؟! جواب: واسه اینکه هر وقت گرمم شد شیشه اش رو بدم پائئن

مسایل خانوادگی

یه روز یه فارس سگ در هاله زدن سگ خود به قصدکشت میباشد ازش می پرسن داری چه کار میکنی ؟ جواب:لطفا تومسائل خانوادگیدخالت نکن!

شیرازی

یه روز یه شیرازی یه میخی سروته توی دیوار می کوبیده هرکاری می کرده تو نمی رفته یه شیرازی دیگه رد می شده می گه همین کارا کردی می گن فارسا خرن شیرازی اولی می گه چکار کنم دومی می گه میخ از طرف نوک تیزش تو دیوار می زنن نگاه بکن این نوک تیزش عقبشه پس مال دیوار اونوریه

شیرازی

یک روز یک شیرازی شن می ره تو چشمش می ره جلو اینه فوت می کنه یه فارسه رد می شه می گه همین کارا کردی می گن فارسها خرن شیرازی می گه چکار کنم فارسه می گه خب بگو اون فوت کنه

نماز

به لاک پشت میگن چرا نماز نمیخونی میگه آخه لاک دارم.

یه رشتیه میره سر قبر زنش میگه خانوم جان دفعه اوله که میدونم کجا خوابیدی!.

فارس سگ میمیره میگن جهنم وبهشت رو بهت نشون میدیم هر کدوم رو خواستی میبریمت اونجا.اول جهنم رو نشونش میدن میبینه یه درخت وجوی آب و سبزه و…فارس سگ میگه همینجا خوبه ومیره داخل تا میره تو همه جا پر آتیش میشه.فارس سگ میگه چرا اینجوری شد.میگن چند وقت کسی نیومده بود توجهنم روی بوده!!!

وام

عربه میره بانک وام بگیره ضامن نداشت می ترکه.

دعای عرب

یه روز یه عربه داشته در کنسرو لو بیا رو باز می کر ده دعا میکرده توش تن ماهی باشه

بسیجی

یک روز یک بسیجی عاشق می شود نوار خالی گوش می دهد

دوست داشتن

یک روزبه فارس سگ میگن بابات ودوست داری یا ننتو میگه ننتو

اقیانوس

یه روز یه اقیانوس رژیم میگیره میشه تف

شیرازی

یه شیرازی میره مکه خانه خدا برگشتنی فامیلاش میپرسن چطور بود میگه به خدا هیچ جا خونه خود ادم نمیشه

کارمند کم رو

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

کامیون جک

یه روز یک کامیون جک داشته از اصفهان می‌آمده تهران یک اصفهانی می‌فهمه نارنجک می‌بنده کمرش خودش رو زیر کامیون می‌اندازه کامیون منفجر می‌شه

زلزله

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

غیرت

دو کیلو متری رشت نوشته از غیزت خود بکاهید

آیفن تصویری

یه روز گرگه میره درخونه شنگول و منگول میگه منم مادرتون درو باز کنید اونا میگن برو باباقدیمی شده ایفون ما تصویریه!

اصفهانی

یه روز یه اصفهانیه از گشنگی میره گدای میکنه

داروخانه

یه روز یه موشه میره داروخونه میگه اقا مرگه من دارید ؟

استادیوم

یه روز یه رشتیه می ره استادیوم رودرواسی می کنه به همه دست میده

طوطی

یه روز یه فارس سگ داشته تو بازار قدم میزده که میبینه یه طوطی توی یه قفس دم در یه مغازه به افرادی که وارد مغازه میشوند میگه حالت خوبه از صاحب مغازه میخواد که طوطی رو بهش بفروشه.صاحب مغازه مخالفت میکنه و میگه فقط میتونم چند تااز تخمهای طوطی رو بهت بدم. فارس سگ تخمها رو میخره و میبره زیر پای یه مرغ میزاره . بعد از چند وقت تخم اولی باز میشه میبینه یه گنجیشکه دومی باز میشه میبینه کلاغه ….آخری باز میشه میبینه اردکه.خیلی ناراحت میشه.یه روز که دوباره داشته از اونجا رد میشده میبینه طوطیه بهش میگه حالت خوبه با عصبانیت به طوطیه میگه خفه شو جنده

زیارت

یه روز یه فارس سگ می ره مشهد میگه ای امام سجاد تو رو به دو دست قلم شدت کی ظهور می کنی ماآنقدر نریم کربلا.

چی

به یه فارسه میگن چرابه شما حرفو دوبار میگن؟ می گه چی!

هویج

ازیک خرگوشی میپرسند چرا هویج میخوری میگه هویجوری

اصفها نی

یک اصفها نی موز میخوره معده اش تعجب میکنه

استقامت

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!

4 جوک

فارس سگ می‌خوره زمین، کمونه می‌کنه بعدش تو کلانتری می‌گه: من رضایت نمی‌دهم!

یه فارس سگ سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!

روزی راننده کامیون به یک پیچ رسید، دولا شد آن را برداشت!

فارس سگ می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!

ایدز

یه روز یه رشتی به پسرش می گه : گوش کن باباجون . این قدر دختر بازی نکن . یه وقت ایدز می گیری . اگه تو ایدز بگیری کلفتمون هم ایدز می گیره . اگه اون ایدز بگیری منم ایدز می گیرم اگه من ایدز بگیرم مادرتم می گیره . اگه مادرت ایدز بگیره همه شهر ایدز می گیرن.

آرزوی گوسفند

به یک گوسفنده میگن آرزوت چیه ؟میگه آرزو دارم اگر سوار وانت شدم جلو سوار بشم.

فحش

مدیر مدرسه توی دفترش نشسته بود که یکدفعه آقایی وارد شد وشروع کرد به ما ما کردن.مدیر ازش سوال کر :آقا شما کی هستید؟ مرد جواب داد :من گاوم.مدیر وقتی ازش درباره دلیل این حرف سوال کر ،مرد جواب داد:وقتی به پسرم میگی گوساله پس منم گاوم دیگه ما ما

هویج

یک فارسه می خواد خرگوش بگیره صدای هویج در میاره

بسیجی

یه روز یه بسیجی میره یه عروسک بخره به فروشنده میگه ببخشید برادر قیمت این خواهرمون چنده

موبایل شیطان

یک روز شیطان موبایل می خرد بعد زنگ می زنه به خدا می گه: سلام خدا. خدا می گه : شما؟ شیطان می گه: من جبرئیل هستم. خدا می گه: غلط کردی . شمارت افتاد

دوست دختر

یه روز یه اصفهانی میره تهران از اتوبوس که پیاده میشه یه دختر خیلی خوشگل میبینه بهش میگه ببخشید خانم دوست دختر که میگن شمایید

قر

یه شب یه میخه می‌ره عروسی اینقدر قر میده که میشه پیچ

فارس سگ داشته شنا قورباغه می‌کرده یه لک‌لک می‌یاد می‌خوردش

زنگ تفریح

یه نفر که قرار بود بره بهشت ، می بینه جهنمیا دارن رو برف اسکیت می کنن و نوشیدنی میخورن و کلی حال می کنن ، نظرش عوض می شه که بره جهنم ، وقتی میره اونجا ، مسئول جهنم میاد و میگه دیگه بسه ، زنگ تفریح تموم شد.

جک فارسی توپ

نوامبر 15, 2007

——————–
یه بچه ته ران میره سربسره یه ترک بزاره…میگه اهای ترکه خر!..ترکه سریع می گه کیرخر!…فارسه سریع می گه: اخ جون کو!؟
——————–
یه فارسه هی داد می زده زبون فارسی زبون گل و بلبله ! از یه کرد می پرسه نظره شما چیه؟! می گه بیشتر به گه و بول می خوره!
——————–
فارسا برای اثبات حضورشون در خلیج عرب اقدام به پرورش تخم سگ ماهی و ول کردنش توی خلیج می کنن
——————–
فارسه دهنش بو می داده مجبور میشه کونشو بره بشوره!
——————–
یه فارسه می میره.شب اول قبر نکیر و منکر هر چی ازش سئوال می پرسه با یه زبون عجیب غریبی جواب میده.فرشته میره پیشه خدا می گه من که نفهمیدم . خدا میگه ای بابا این این که پورداوود مرده .داره فارسی اصیل پارس می کنه.بفرستید دنبال سلمان فارسی بیاد پیشش

جک فارسی

نوامبر 15, 2007

از یک راننده ترک میپرسن تا حالا چپ کردی میگه نه ولی وقتی تهران میرسم همه اش راست میکنم

خبرنگاراسوشیتد پرس از یکمرد فارس سوال میکنه شما عمده مسعله تان توی زندگی چیه.فارسه میگه سولاخ مسترسولاخ.
از زنه فارس هم سوال میکنه شما ارزوتون چیه.میگه مستر برای یکبار هم که شده این پدرسگ بزاره من قفل کنم.

یه ترکه میره داروخانه میگه بی زحمت یک بسته کاندوم بدین.یارو دکتره که فارس بوده میخواد سر به سرترکه بزاره. میگه عزیزم چه جوریشو می خواهید بالونی. هلالی. کشیی .ترکه میگه والاه من این چیزها سرم نمیشه.فرض کن طرف
خواهر مادره خودته. یه چیز خوب بده.

المانیه میگه ما مرزبین دو المان را برداشتیم انگلیسیه میگه ما هم مرزبین کشورهای اروپایی را برداشتیم. فارسه هم میگه ما مرزهای فامیلی را برداشتیم یک بکن بکنیه تو خونه های ما اووووه.

جک

اکتبر 1, 2007

به اصفهانیه می گن تا حالا شیرین تر از عسل هم خوردی ؟ میگه : بله ، ترشی مفتی —————————————————— به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسماعیل را نجات داد هفت بار بگو بع بع و سند تو ال کن خبر خوشی دریافت میکنی. بی توجهی نکن

اداره کل مخابرات کشور به هموطنان فارس برای هزارمین بار هشدار داد که با کارت هوشمند سوخت نمیتوان به جایی زنگ زد

جک

اکتبر 1, 2007

اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟ میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن

جک15

اوت 29, 2007

یه فارس سگ زنگ می زنه اداره هوا شناسی می گه آقا دستتون درد نکنه امروز هوا خیلی خوب بود.

یه روز به یه فارسه میگن اگه یه کامیون پول بهت بدیم چیکار می کنی؟میگه سه تومن میگیرم خالی می کنم

یه روز به یه فارسه میگن اگه یه کامیون پول بهت بدیم چیکار می کنی؟میگه سه تومن میگ یرم خالی می کنم

یه روز به یه فارسه میگن اگه یه کامیون پول بهت بدیم چیکار می کنی؟میگه سه تومن میگیرم خالی می کنم

یه روز به یه فارسه میگن اگه یه کامیون پول بهت بدیم چیکار می کنی؟میگه سه تومن میگیرم خالی می کنم

از فارس سگ می پرسن , کدوم پیغمبر تمام جیوانات رو سوار کشتی کرد ؟ فارس سگ میکه , حضرت یوگی

یه گاوه سرمامیخوره به جای شیربستنی میده

ازیه فارس سگ میپرسن فرق کلاغ چیست میگه این بالش از اون بالش مساویتره

سنگین

روزی شخصی از بهلول پرسید: چرا خواب برخی از افراد سنگین است. بهلول گفت :برای آنکه عقل آنها سبک است. خواننده محترم افتاد.

یه فارس سگ میره خواستکاری زیر شلواریشو می بره میکن جرا زیر شلواریتو میبری میکه شاید کارمون جور شد خواستم شب بمونم 2 فارس سگ میره کران قیمت ترین کتو شلوار میخره میره بیش دوستش میکه اکه کفتی من کجای هستم میکه خوب فارس سگمیکه از کجا فهمیدی دوستش میکه خوب فارس سگا کتشون تو شلوار میکن

یه روز یه فارس سگ از یه نفر میپرسه , ببخشید آقا قبله کدوم طرفه: یارو میگه به طرف راست, فارس سگ میگه: ببخشید آقا خیلی باید برم.

یهروز یه پسر فارس سگ میره خونه باباش میبینه پسره دوچرخه دخترونه همراشه باباهه میگه پسرم اینو از کجا اوردی میگه بابا با دوست دخترم رفته بودیم پارک روی صندلی که نشستیم دختره دکمه هاشو باز کرد گفت تقی هر چی میخوای مال تو منم دوچرخشو برداشتم در رفتم

 

یه روز رشتیه بچه دار نمی شده بالای دره خونش می نویسه :(به یاری سبزتان نیازمندیم)

 

یه نفر میمیره میره بهشت بعد میبینه خدا به جهنمیا پلو و خورشت میده ولی به بهشتیا نون و پنیرو و سبزی.معترض میشه میگه خدایا به ما بهشتیا که انقدر کمیم نون پنیر سبزی میدی ولی به جهنمیا که بیشترن پلو خورشت؟خدا میگه منکه نمیتونم به خاطره چند نفر دیگ بار بزارم

 

یه فارس سگ توی دستشویی میمیره روحش توی هواکش گیر میکنه

فارس سگ بچش رو میندازه بالا یادش میره بگیره

می ره جبهه خمپاره می خوره بغل پاش میترسه پشماش می ریزه

فارس سگ با دوست دخترش میرن پارک دختره میگه احد بریم پشت اون درختا کار خلاف شرع کنیم فارس سگ می خنده میگه اره بریم بشاشیم فرار کنیم.

یه روز یه فارس به فارس دیگه میگه شنیدم شما به سگ میگین داداش فارس سگ میگه اره داداش

فارس سگ سوار قطار میشه قطارکه راه می افته فارس سگ دستشوییش میگیره میره دستشویی در دستشویی رو که بازمی کنه عکس خودش رو تو ایینه میبینه سریع در رو میبنده یک ساعت منتظرمیمونه امانمی یاد بیرون میره پیش رییس قطار میگه اقای رییس من دو ساعت منتظرم رییس میاد درو وامیکنه عکس خودشو تو ایینه میبینه سریع در رومیبنده میگه مرتیکه این که رییس قطاره

فارس سگ میره مشهد جلوی حرم میگه یا امام علی قربون دو دست بریدت فدای لب تشنت ÷س کی ظهو رمیکنی خسته شدم از بس اومدم قم!!!!!!!!!!!!!!!

فارس سگ یک زن بلند مکنه میبره مهدیه تهران . مامورا می گیرنش مگین آخه اینجا چرا آوردی و این غلطها را اینجا میکن . میگه بابا تلویزیون هرشب تبلیغ می کنه : مکان مهدیه نهران

فارس سگ میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

فارس سگ تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی…فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه …یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! فارس سگ از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم

فارس سگ و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن فارس سگ وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای فارس سگ می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه فارس سگ براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه سگ! ساعت شیشه!

فارس سگ از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: به خدا منم تازه رسیدم

فارس سگ میره امام رضا احساساتی میشه میگه:‌ امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟

فارس سگ زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده

یارو فارس سگ تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، فارس سگ میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

فارس سگ زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

فارس سگ زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

فارس سگ هرشب دو لیوان بالای سر رختخوابش میگذاشت .یکی پر و یکی خالی. دوستش از او می پرسد؟ برای چه این کار می کنی؟ جواب می دهد. اگر تشنم شدبخورم .می پرسد لیوان خالی برای چیست؟ فارس سگ جواب می دهد اگر تشنم نشد چی؟؟

 سگ می خواسته مسا بقه بیست سوالی برای دوستاش طرح کنه می گه هر که تونس بگه تو جیب من چیچیه یدونشو میدم نیمرو کنه

فارس سگ سیدی می خره می بینه وسطش سوراخه میندازتشت تو سطل آشغال .

به کرده میگن چرا کرد شدی میگه اون زمان امکانات کمبود

   روز 2 تا جوجه تیغی تو خیابون راه میرفتند که یه کیوی رو از دور میبینن یکی از جوجه تیغیا به اون یکی میگه اون فامیله منه تازه از سربازی اومده!!!
داشته می رفته بالای تیر چراغ برق ازش میپرسن کجا میری؟ میگه دارم میرم توت بخورم میگن اینکه درخت توت نیست میگه توت تو جیبمه

یه بار یه ابادانی رو می خواسن زجر کش کنن ابادانی رو می بستن به تنه درخت نوار بندری می زارن

از یک |قای رشتی می پرسند:زن رشتی صبح که از خواب پا میشه چکار میکنه؟ میگه:میره خونش

از یک مار افسرده میپرسند اقا چرا شما افسرده شده اید میگه 8 سال عاشق یک دختره شده بودم که اخرش دیدم شلنگه!!!

یه روزی چوپان بره ها را به چراگاه میبره یکی از اون بره ها وقتی علف میخوره متوجه فنری که در داخل علف بود نمیشه وفنرو همراه علف میخوره موقعی که بع بع می کنه میگه ببببببعععععع ببببعععع

 

یه روزی چوپان بره ها را به چراگاه میبره یکی از اون بره ها وقتی علف میخوره متوجه فنری که در داخل علف بود نمیشه وفنرو همراه علف میخوره موقعی که بع بع می کنه میگه ببببببعععععع ببببعععع

  یه بار یه فارس سگ داشته تلو زیون نگاه میکرده می زنه کانل 1 2 3 4 5 می بینه فیلم جنگیه جو می گیردش سینه خیز میره تلو ز یون رو خاموش می کنه

رشتیه بچه دار میشه روی پرچم می نویسه از اهالی محترم محل متشکریم

یه روز به یه فارسه میگن اگه یه کامیون پول بهت بدیم چیکار می کنی؟میگه سه تومن میگیرم خالی می کنم

جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک جک

جک13

اوت 29, 2007

جک جک جک جک جک جک جک بنده خدا زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و

جک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جکجک جک جک جک جک جک جک ببم جان ميگه: از كلاس اول به بچه‌ها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!

 به بنده خدا ميگن:‌ آروغ چيه؟ ميگه:‌ سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كرده‌اند!

 به خوش غيرت ميگن: چرا بچه‌دار نمي‌شي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچه‌دار نميشد!

 بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر مي‌كنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه                                                                       

 سلیقه قزوینی

 بازيکن مورد علاقه : اليور کا ن

هنر پيشه مورد علاقه : ليوناردو  دي کاپريو

شهر مورد علاقه : کانزاسيتي

شغل مورد علاقه : کانديد شدن

کار مورد علاقه : آمپول زدن

سنگ مورد علاقه : ک*ا ن ي

کشور مورد علاقه : کانادا

مکان مورد علاقه : کانال سويز

شعر مورد علاقه : کبوتر بچه کرده کاش بودي مي ديدي

 یارو میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟

 يه روز يه یارو ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش فارس سگ يادش ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد).
 

 دیگه نمیدی؟قبلا که میدادی؟ناز نکن؟وقتی میدی حال میکنم؟آخه من که پولشو میدم!قول میدم به کسی نگم.زود باش به من اس ام اس بده دیگه!
 

 گاو نر افتاد دنبال گاو ماده .گاو ماده فرار کرد تا آخر تو یه کوچه بن بست گیر افتاد.برگشت ازش پرسید:از جون من چی میخوای ؟نره گفت مااااااااااااااااااااااچ!

 به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه

 فيلسوف لر :دايره زندگي مثل مستطيل 3 ضلع دارد : عشق و محبت
 

 به 3تا دیوونه 1پرتغال رو نشون میدن و میگن این چیه اولی میگه سیب دومی میگه گلابی سومی میگه پرتغال سومی رو آزاد میکنن بعد موقع رفتن میگه دروغ گفتم گیلاس بود.
 

 امام جمعه رشت: ما الان در امر خود کفایی به مرحله ای رسیدیم که 20 درصد بچه هامون رو خودمون تولید می کنیم

 به رشتیه می گن: تو خونتون مرد سالاریه یا زن سالاری؟ می گه: هیچ کدوم مردم سالاری 

 رشتی یه میره خونشون می بینه دخترش با یه پسره تو خونه تنهاس میگه چشمم روشن حتما از فردا سیگارم می کشی

   زن رشتيه شب دير مياد خونه، شوهرش مي‌پرسه: كجا بودي؟ زن: چند تا مرد به من تجاوز كردند! مرد: تجاوز 10 دقيقه طول مي‌كشه، بقيه‌شو كجا بودي؟

 

جک12

اوت 29, 2007

 جک جک ج

فارسه از تاکسي پياده ميشه درو محکم ميبنده ميگه پدر سگ خودتي … راننده ميگه من که جيزي نگفتم ! فارسه ميگه بعدا که ميگي

 …...…...

فارسه از تاکسي پيادک ميشه درو محکم 

فارسه از تاکسي پياده ميشه درو محکم ميبنده ميگه پدر سگ خودتي … راننده ميگه من که جيزي نگفتم ! فارسه ميگه بعدا که ميگي

اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش میاد اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی اگه 3 تا شد بدون دوست داره اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست

…...….………… ……… .

توی دنیا عاشقا چه بی کسن عاشقا عاقبتش خار و خسن اینار و گفتم برات تا بدونی عاشقی خیلی خطرناکه حسن

…...….………… ……… .

چشماتو دايورد کردی رو دلم خيالی نيست . حداقل از ويبره درشون بيار تا انقدر دلمو نلرزونه

 …...….………… ……… .

نيروي انتظامي اعلام كرد از فردا دخترايي كه مانتوي تنگَ، شلوار كوتاه، موي بلند، روي سياه، ناخن دراز، واهو واهو واه

 …...….………… ……… .

اگه يه روز تو رو فروختم، فكر نكن آدم فروشم، من گل فروشم


 

 …...….………… ……… .

دوتا مگس سر يه گه نشسته بودن داشتن گه خوري ميكردن مگس اوليه ميگه:‌ميدوني اين گهي كه ما ميخوريم مال يكي كه اسهال شده بود مگس دومي ميگه:اه سر غذا حالم رو به هم نزن.

 …...….………… ……… .

زن : لباس خوابمو درآر مرد : باشه زن : سوتينمو باز کن مرد : باشه زن : حالا شورتمو درآر .. بدو مرد : باشه زن:ديگه نبينم لباساي منو بپوشيا

…...….………… ……… .

رفاقت با وفا بودن شرط مردانگی است / ورنه با یک استخوان صد سگ رفیقت می شوند.

 …...….………… ……… .

آرزو دارم شبي عاشق شوي. آرزو دارم بفهمي درد را. تلخي برخوردهاي سرد را. مي رسد روزي که بي من لحظه ها را سر کني. مي رسد روزي که مرگ عشق را باور کني. مي رسد روزي که شبها در کنار عکس من نامه هاي کهنه ام را مو به مو از بر کني

 …...….………… ……… .

خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده

 …...….………… ……… .

يه فارس سگ داشته بلند بروازي ميكرده با تير كمون ميزننش

 …...….………… ……… .

اهل قزوینم روزگارم بد نیست مهدکودک دارم با هفت هشت تابچه توپولی و موپولی برده ام تک تکشان را زیر آن سرو بلند پشت آن کپه خاک آب راگل نکنید شاش را ول نکنید شاید آن پایینتر کودکی میشوید ک…و…ن خود را در آب «سهراب قزوینی

 …...….………… ……… .جک

ميدوني معني سي ان جي چيه؟ يعني سوخت نداريم جيگر

 …...….………… ……… .

یه نفر خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده

…...….………… ……… .

الهی بشينی رو جوجه تيغی. الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه. الهی نخود بخوری نتونی بگوزی. الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه. الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه

 …...….………… ……… .

اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت جکمیاد اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی اگه 3 تا شد بدون دوست داره اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست

…...….………… ……… .

توی دنیا عاشقا چه بی کسن عاشقا عاقبتش خار و خسن اینار و گفتم برات تا بدونی عاشقی خیلی خطرناکه حسن

…...….………… ……… .

چشماتو دايورد کردی رو دلم خيالی نيست . حداقل از ويبره درشون بيار تا انقدر دلمو نلرزونه

 …...….………… ……… .

نيروي انتظامي اعلام كرد از فردا دخترايي كه مانتوي تنگَ، شلوار كوتاه، موي بلند، روي سياه، ناخن دراز، واهو واهو واه

 …...….………… ……… .

اگه يه روز تو رو فروختم، فكر نكن آدم فروشم، من گل فروشم


 

 …...….………… ……… .

دوتا مگس سر يه گه نشسته بودن داشتن گه خوري ميكردن مگس اوليه ميگه:‌ميدوني اين گهي كه ما ميخوريم مال يكي كه اسهال شده بود مگس دومي ميگه:اه سر غذا حالم رو به هم نزن.

 …...….………… ……… .

زن : لباس خوابمو درآر مرد : باشه زن : سوتينمو باز کن مرد : باشه زن : حالا شورتمو درآر .. بدو مرد : باشه زن:ديگه نبينم لباساي منو بپوشيا

…...….………… ……… .

رفاقت با وفا بودن شرط مردانگی است / ورنه با یک استخوان صد سگ رفیقت می شوند.

 …...….………… ……… .

آرزو دارم شبي عاشق شوي. آرزو دارم بفهمي درد را. تلخي برخوردهاي سرد را. مي رسد روزي که بي من لحظه ها را سر کني. مي رسد روزي که مرگ عشق را باور کني. مي رسد روزي که شبها در کنار عکس من نامه هاي کهنه ام را مو به مو از بر کني

 …...….………… ……… .

خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده

 …...….………… ……… .

يه فارس سگ داشته بلند بروازي ميكرده با تير كمون ميزننش

 …...….………… ……… .

اهل قزوینم روزگارم بد نیست مهدکودک دارم با هفت هشت تابچه توپولی و موپولی برده ام تک تکشان را زیر آن سرو بلند پشت آن کپه خاک آب راگل نکنید شاش را ول نکنید شاید آن پایینتر کودکی میشوید ک…و…ن خود را در آب «سهراب قزوینی

 …...….………… ……… .

ميدوني معني سي ان جي چيه؟ يعني سوخت نداريم جيگر

 …...….………… ……… .

یه نفر خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده

…...….………… ……… .

الهی بشينی رو جوجه تيغی. الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه. الهی نخود بخوری نتونی بگوزی. الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه. الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه

ميبنده ميگه پدر سگ خودتي … راننده ميگه من که جيزي نگفتم ! فارسه ميگه بعدا که ميگي

 …...….………… ……… .

اگه یکی بهت روزی 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش میاد اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمی اگه 3 تا شد بدون دوست داره اگه 4 تا شد بدون موبایل خودش نیست

…...….………… ……… .

توی دنیا عاشقا چه بی کسن عاشقا عاقبتش خار و خسن اینار و گفتم برات تا بدونی عاشقی خیلی خطرناکه حسن

…...….………… ……… .

چشماتو دايورد کردی رو دلم خيالی نيست . حداقل از ويبره درشون بيار تا انقدر دلمو نلرزونه

 …...….………… ……… .

نيروي انتظامي اعلام كرد از فردا دخترايي كه مانتوي تنگَ، شلوار كوتاه، موي بلند، روي سياه، ناخن دراز، واهو واهو واه

 …...….………… ……… .

اگه يه روز تو رو فروختم، فكر نكن آدم فروشم، من گل فروشم


 

 …...….………… ……… .

دوتا مگس سر يه گه نشسته بودن داشتن گه خوري ميكردن مگس اوليه ميگه:‌ميدوني اين گهي كه ما ميخوريم مال يكي كه اسهال شده بود مگس دومي ميگه:اه سر غذا حالم رو به هم نزن.

 …...….………… ……… .

زن : لباس خوابمو درآر مرد : باشه زن : سوتينمو باز کن مرد : باشه زن : حالا شورتمو درآر .. بدو مرد : باشه زن:ديگه نبينم لباساي منو بپوشيا

…...….………… ……… .

رفاقت با وفا بودن شرط مردانگی است / ورنه با یک استخوان صد سگ رفیقت می شوند.

 …...….………… ……… .

آرزو دارم شبي عاشق شوي. آرزو دارم بفهمي درد را. تلخي برخوردهاي سرد را. مي رسد روزي که بي من لحظه ها را سر کني. مي رسد روزي که مرگ عشق را باور کني. مي رسد روزي که شبها در کنار عکس من نامه هاي کهنه ام را مو به مو از بر کني

 …...….………… ……… .

خانومه 8 قلو بچه دار مي شه، ولي مي بينن هر كدوم از بچه هاش يه رنگي هستن! تحقيق مي كنن مي بينن به جاي قرص ضد حاملگي اسمارتيز خورده بوده

 …...….………… ……… .

يه فارس سگ داشته بلند بروازي ميكرده با تير كمون ميزننش

 …...….………… ……… .

اهل قزوینم روزگارم بد نیست مهدکودک دارم با هفت هشت تابچه توپولی و موپولی برده ام تک تکشان را زیر آن سرو بلند پشت آن کپه خاک آب راگل نکنید شاش را ول نکنید شاید آن پایینتر کودکی میشوید ک…و…ن خود را در آب «سهراب قزوینی

 …...….………… ……… .

ميدوني معني سي ان جي چيه؟ يعني سوخت نداريم جيگر

 …...….………… ……… .

یه نفر خودشو دار مي‌زنه، بعلت ضربه مغزي مي‌ميره! ميان مي‌بينند با كِش خودشو دار زده

…...….………… ……… .

الهی بشينی رو جوجه تيغی. الهی بری قزوين بند کفشت باز بشه. الهی نخود بخوری نتونی بگوزی. الهی جيشت بگيره کمربندت باز نشه. الهی بری حموم واجبی بکشی آب قطع بشه

………. ……… .

جک11

اوت 29, 2007
  

جکه بی مزه
به فارس سگ میگن شیری یا روباه میگه مگه سگ چشه

جک 

همشهری
یک فارسی توی راه سگ می بینه میگه سلام همشهری

 جک

امکانات فارسی
به فارس سگ میگن چرا فارس سگ شدی میگه امان ازدست رفیق ناباب

جک
 

فارس سگ
ازفارس سگ پرسیدن به مازندران کی میری گفت اگه مشهدبه طلبه


  جک

هوا شناسی  
یه فارس سگ زنگ می زنه اداره هوا شناسی می گه آقا دستتون درد نکنه امروز هوا خیلی خوب بود.

 

حیوانات
از فارس سگ می پرسن , کدوم پیغمبر تمام جیوانات رو سوار کشتی کرد ؟ فارس سگ میکه , حضرت یوگی

جک 

گاو
یه گاوه سرمامیخوره به جای شیربستنی میده

 

فرق
ازیه فارس سگ میپرسن فرق کلاغ چیست میگه این بالش از اون بالش مساویتره

 

چراغ راهنما
به لره میگن برو ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه میره نگاه میکنه ومیگه (کار میکنه کار نمیکنه کار میکنه کار نمیکنه)

 

خواب سنگین
روزی شخصی از بهلول پرسید: چرا خواب برخی از افراد سنگین است. بهلول گفت :برای آنکه عقل آنها سبک است. خواننده محترم افتاد.

 

خواستکاری
یه فارس سگ میره خواستکاری زیر شلواریشو می بره میکن جرا زیر شلواریتو میبری میکه شاید کارمون جور شد خواستم شب بمونم 2 فارس سگ میره کران قیمت ترین کتو شلوار میخره میره بیش دوستش میکه اکه کفتی من کجای هستم میکه خوب فارس سگمیکه از کجا فهمیدی دوستش میکه خوب فارس سگا کتشون تو شلوار میکن

 

قبله
یه روز یه فارس سگ از یه نفر میپرسه , ببخشید آقا قبله کدوم طرفه: یارو میگه به طرف راست, فارس سگ میگه: ببخشید آقا خیلی باید برم.

 

دزدی
یهروز یه پسر فارس سگ میره خونه باباش میبینه پسره دوچرخه دخترونه همراشه باباهه میگه پسرم اینو از کجا اوردی میگه بابا با دوست دخترم رفته بودیم پارک روی صندلی که نشستیم دختره دکمه هاشو باز کرد گفت تقی هر چی میخوای مال تو منم دوچرخشو برداشتم در رفتم

 

بچه
یه روز رشتیه بچه دار نمی شده بالای دره خونش می نویسه :(به یاری سبزتان نیازمندیم)

 

این جک اسم نداره
یه نفر میمیره میره بهشت بعد میبینه خدا به جهنمیا پلو و خورشت میده ولی به بهشتیا نون و پنیرو و سبزی.معترض میشه میگه خدایا به ما بهشتیا که انقدر کمیم نون پنیر سبزی میدی ولی به جهنمیا که بیشترن پلو خورشت؟خدا میگه منکه نمیتونم به خاطره چند نفر دیگ بار بزارم

 

هواکش
یه فارس سگ توی دستشویی میمیره روحش توی هواکش گیر میکنه

 

لر
یک روز یک لر میرود سر چشمه و خودشو لب چشمه میبین

 

فارس سگ
فارس سگ بچش رو میندازه بالا یادش میره بگیره

 

ریختن پشم
یه فارس سگ می ره جبهه خمپاره می خوره بغل پاش میترسه پشماش می ریزه

 

فارس سگ
فارس سگ با دوست دخترش میرن پارک دختره میگه احد بریم پشت اون درختا کار خلاف شرع کنیم فارس سگ می خنده میگه اره بریم بشاشیم فرار کنیم.

 

نماز جمعه
پیرزنه جلوی تاکسی رو میگیره میگه نماز جمعه….راننده میگه ولی مادر امروز سه شنبه است …پیرزنه میگه ای وای خاک به سرم دیدی حاجی دیشب گولم زد.. یه روزی یه لری بوده هنوزم هستش!

 از یه فارس سگ می پرسند نظرت دربارة پیتزا چیست ؟ میگه اینا همش شایعه است

به یه نفر میگن یه پستاندار پرنده را نام ببر..میگه : مهماندار هواپیما

یه لری در همة خانه هارو میزده هی در میرفته ..یه لحظه اشتباه میکنه در کلیسا رو میزنه ..پدر مقدس میاد دم در می گه بفرمائید:لره میگه ببخشید عیسی هستش

 

معما
یه روز یه فارس به فارس دیگه میگه شنیدم شما به سگ میگین داداش فارس سگ میگه اره داداش

 

اینه قطار
فارس سگ سوار قطار میشه قطارکه راه می افته فارس سگ دستشوییش میگیره میره دستشویی در دستشویی رو که بازمی کنه عکس خودش رو تو ایینه میبینه سریع در رو میبنده یک ساعت منتظرمیمونه امانمی یاد بیرون میره پیش رییس قطار میگه اقای رییس من دو ساعت منتظرم رییس میاد درو وامیکنه عکس خودشو تو ایینه میبینه سریع در رومیبنده میگه مرتیکه این که رییس قطاره

 

زچه
فارس سگ میره مشهد جلوی حرم میگه یا امام علی قربون دو دست بریدت فدای لب تشنت ÷س کی ظهو رمیکنی خسته شدم از بس اومدم قم!!!!!!!!!!!!!!!

 

مکان
فارس سگ یک زن بلند مکنه میبره مهدیه تهران . مامورا می گیرنش مگین آخه اینجا چرا آوردی و این غلطها را اینجا میکن . میگه بابا تلویزیون هرشب تبلیغ می کنه : مکان مهدیه نهران

 

شکار خرگوش
فارس سگ میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

 

کلیسا
فارس سگ تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی…فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه …یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! فارس سگ از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

 

ساعت شش
فارس سگ و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن فارس سگ وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای فارس سگ می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه فارس سگ براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه سگ! ساعت شیشه!

 

ساختمون ده طبقه
فارس سگ از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: به خدا منم تازه رسیدم

 

امام رضا
فارس سگ میره امام رضا احساساتی میشه میگه:‌ امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟

 

دوست دخترش
فارس سگ زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!

 

ضد هوایی
یارو فارس سگ تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، فارس سگ میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

 

دوست دخترش
فارس سگ زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

 

فارس سگ و عرب
یک روز ماشین یه فارس سگ با ماشین یه عربه تصادف می کند فارس سگ پیاده می شود و شروع می کند به فحش دادن عربه هم با زبان عربی به فارس سگ فحش می داده فارس سگ هم نمی فهمیده بعد فارس سگ با خودش می گوید من دارم به این فحش می دم این داره قرآن می خونه.

 

پروخالی
فارس سگ هرشب دو لیوان بالای سر رختخوابش میگذاشت .یکی پر و یکی خالی. دوستش از او می پرسد؟ برای چه این کار می کنی؟ جواب می دهد. اگر تشنم شدبخورم .می پرسد لیوان خالی برای چیست؟ فارس سگ جواب می دهد اگر تشنم نشد چی؟؟

 

فارس سگ
یه روز یه فارس سگ می خواسته مسا بقه بیست سوالی برای دوستاش طرح کنه می گه هر که تونس بگه تو جیب من چیچیه یدونشو میدم نیمرو کنه

 

هواشناسی
یه فارس سگ زنگ می زنه به هوا شناسی میگه آقا دیروز هوا خوب بود خیلی ممنون!!!!!!!!!!!!

 

فارس سگ
فارس سگ سیدی می خره می بینه وسطش سوراخه میندازتشت تو سطل آشغال .

 

کرد
به کرده میگن چرا کرد شدی میگه اون زمان امکانات کمبود

 

جوجه تیغی
یه روز 2 تا جوجه تیغی تو خیابون راه میرفتند که یه کیوی رو از دور میبینن یکی از جوجه تیغیا به اون یکی میگه اون فامیله منه تازه از سربازی اومده!!!

 

توت
فارس سگ داشته می رفته بالای تیر چراغ برق ازش میپرسن کجا میری؟ میگه دارم میرم توت بخورم میگن اینکه درخت توت نیست میگه توت تو جیبمه

 

فارس سگ و عرب
یه بار یه فارس سگ و عرب باهم بحثشون میشه فارس سگ به عربه میگه تو خری عربه هم به فارس سگ میگه تو خری بعد فارس سگ به عربه میگه بیابریم دادگاه ببینیم کدوممون خریم بعد فارس سگ میگه اقای قاضی من خرم یا این(عرب) بعدقاضی به فارس سگ میگه برو در خونه ما بین من خونه هستم عربه میزنه زیر خنده میگه نگفتم خره قاضی میگه برای چیچی میگه تلفن هست میخواد بره در خونتون

 

ابادانی
یه بار یه ابادانی رو می خواسن زجر کش کنن ابادانی رو می بستن به تنه درخت نوار بندری می زارن

 

رشتی
از یک |قای رشتی می پرسند:زن رشتی صبح که از خواب پا میشه چکار میکنه؟ میگه:میره خونش

 

عاشقی
از یک مار افسرده میپرسند اقا چرا شما افسرده شده اید میگه 8 سال عاشق یک دختره شده بودم که اخرش دیدم شلنگه!!!

 

دعای فارس سگ
یه فارس سگ داشته پرتقال پوست می کرد گفت خدا کنه توش موز باسه

 

سیگار
یه لره سیگارش خاموش میشه هولش میده روشن میشه.

 

فنر
یه روزی چوپان بره ها را به چراگاه میبره یکی از اون بره ها وقتی علف میخوره متوجه فنری که در داخل علف بود نمیشه وفنرو همراه علف میخوره موقعی که بع بع می کنه میگه ببببببعععععع ببببعععع

 

نجات
فارس سگ سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، فارس سگ یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!

 

فیلم جنگی
یه بار یه فارس سگ داشته تلو زیون نگاه میکرده می زنه کانل 1 2 3 4 5 می بینه فیلم جنگیه جو می گیردش سینه خیز میره تلو ز یون رو خاموش می کنه

 

رشتیه
رشتیه بچه دار میشه روی پرچم می نویسه از اهالی محترم محل متشکریم

 

فارسها همشون باهوشن
یه روز به یه فارسه میگن اگه یه کامیون پول بهت بدیم چیکار می کنی؟میگه سه تومن میگیرم خالی می کنم
چاه
یه روز یه فارس سگ می افتد توی چاه میگه شانس اوردم تهش سوراخ نبود

 

شکر نمک
یه روز یه فارس سگ یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک

 

هزاری
یه روز یه فارس سگ یه بسته هزاری پیدا می کنه میره داخل بازار می گه عکسه خمینی صد تومن

 

ماهی
یه روز یه ماهی رو میندازن توی ماهیتابه از خجالت سرخ میشه,

 

صابون
روی بیلبورد زده بوده سیو همان سیب است فارس سگ میگه دروغ میگه من خوردم صابون بود

 

نخستین حاجی
به رشتیه میگن اولین کسی که حاجی شدکی بود میگه: حاج زنبور عسل

 

جوهر خودکار
یه روز اصفهانی سگ جوهر خودکارش تموم میشه تحصیل میکنه

 

دختربازی
یه روز یه فارس سگ داشته با دوست دخترش تو پارک میرفته یهو دختره میگه ای وای بابام داره میاد حالا چیکار کنیم فارس سگ با خونسردی میگه : بگو داداشمه

 

رشتیه
یه روز یه رشتیه در ماشینش را بغلش گرفته بود . ازش میپرسن این چه کاریه؟! جواب: واسه اینکه هر وقت گرمم شد شیشه اش رو بدم پائئن

 

مسایل خانوادگی
یه روز یه فارس سگ در هاله زدن سگ خود به قصدکشت میباشد ازش می پرسن داری چه کار میکنی ؟ جواب:لطفا تومسائل خانوادگیدخالت نکن!

 

شیرازی
یه روز یه شیرازی یه میخی سروته توی دیوار می کوبیده هرکاری می کرده تو نمی رفته یه شیرازی  دیگه رد می شده می گه همین کارا کردی می گن فارسا خرن شیرازی اولی می گه چکار کنم دومی می گه میخ از طرف نوک تیزش تو دیوار می زنن نگاه بکن این نوک تیزش عقبشه پس مال دیوار اونوریه

 

شیرازی
یک روز یک شیرازی شن می ره تو چشمش می ره جلو اینه فوت می کنه یه فارسه رد می شه می گه همین کارا کردی می گن فارسها خرن شیرازی می گه چکار کنم فارسه  می گه خب بگو اون فوت کنه

 

نماز
به لاک پشت میگن چرا نماز نمیخونی میگه آخه لاک دارم.یه رشتیه میره سر قبر زنش میگه خانوم جان دفعه اوله که میدونم کجا خوابیدی!.

فارس سگ میمیره میگن جهنم وبهشت رو بهت نشون میدیم هر کدوم رو خواستی میبریمت اونجا.اول جهنم رو نشونش میدن میبینه یه درخت وجوی آب و سبزه و…فارس سگ میگه همینجا خوبه ومیره داخل تا میره تو همه جا پر آتیش میشه.فارس سگ میگه چرا اینجوری شد.میگن چند وقت کسی نیومده بود توجهنم روی بوده!!!

 

وام
عربه میره بانک وام بگیره ضامن نداشت می ترکه.

 

دعای عرب
یه روز یه عربه داشته در کنسرو لو بیا رو باز می کر ده دعا میکرده توش تن ماهی باشه

 

بسیجی
یک روز یک بسیجی عاشق می شود نوار خالی گوش می دهد

 

دوست داشتن
یک روزبه فارس سگ میگن بابات ودوست داری یا ننتو میگه ننتو

جک
 

اقیانوس
یه روز یه اقیانوس رژیم میگیره میشه تف

جک 

شیرازی
یه شیرازی میره مکه خانه خدا برگشتنی فامیلاش میپرسن چطور بود میگه به خدا هیچ جا خونه خود ادم نمیشه

  جک

کارمند کم رو
رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

  جک

کامیون جک
یه روز یک کامیون جک داشته از اصفهان می‌آمده تهران یک اصفهانی می‌فهمه نارنجک می‌بنده کمرش خودش رو زیر کامیون می‌اندازه کامیون منفجر می‌شه

جک
 

زلزله
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

جک
 

غیرت
دو کیلو متری رشت نوشته از غیزت خود بکاهید

جک
 

آیفن تصویری
یه روز گرگه میره درخونه شنگول و منگول میگه منم مادرتون درو باز کنید اونا میگن برو باباقدیمی شده ایفون ما تصویریه!

 

اصفهانی
یه روز یه اصفهانیه از گشنگی میره گدای میکنه

 

داروخانه
یه روز یه موشه میره داروخونه میگه اقا مرگه من دارید ؟

 

استادیوم
یه روز یه رشتیه می ره استادیوم رودرواسی می کنه به همه دست میده

 

طوطی
یه روز یه فارس سگ داشته تو بازار قدم میزده که میبینه یه طوطی توی یه قفس دم در یه مغازه به افرادی که وارد مغازه میشوند میگه حالت خوبه از صاحب مغازه میخواد که طوطی رو بهش بفروشه.صاحب مغازه مخالفت میکنه و میگه فقط میتونم چند تااز تخمهای طوطی رو بهت بدم. فارس سگ تخمها رو میخره و میبره زیر پای یه مرغ میزاره . بعد از چند وقت تخم اولی باز میشه میبینه یه گنجیشکه دومی باز میشه میبینه کلاغه ….آخری باز میشه میبینه اردکه.خیلی ناراحت میشه.یه روز که دوباره داشته از اونجا رد میشده میبینه طوطیه بهش میگه حالت خوبه با عصبانیت به طوطیه میگه خفه شو جنده

 

زیارت
یه روز یه فارس سگ می ره مشهد میگه ای امام سجاد تو رو به دو دست قلم شدت کی ظهور می کنی ماآنقدر نریم کربلا.

 

چی
به یه فارسه میگن چرابه شما حرفو دوبار میگن؟ می گه چی!

 

هویج
ازیک خرگوشی میپرسند چرا هویج میخوری میگه هویجوری

 

اصفها نی
یک اصفها نی موز میخوره معده اش تعجب میکنه

 

استقامت
وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!

 

4 جوک
فارس سگ می‌خوره زمین، کمونه می‌کنه بعدش تو کلانتری می‌گه: من رضایت نمی‌دهم! یه فارس سگ سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!

روزی راننده کامیون به یک پیچ رسید، دولا شد آن را برداشت!

 فارس سگ می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!

 

ایدز
یه روز یه رشتی به پسرش می گه : گوش کن باباجون . این قدر دختر بازی نکن . یه وقت ایدز می گیری . اگه تو ایدز بگیری کلفتمون هم ایدز می گیره . اگه اون ایدز بگیری منم ایدز می گیرم اگه من ایدز بگیرم مادرتم می گیره . اگه مادرت ایدز بگیره همه شهر ایدز می گیرن.

 

آرزوی گوسفند
به یک گوسفنده میگن آرزوت چیه ؟میگه آرزو دارم اگر سوار وانت شدم جلو سوار بشم.

 

فحش
مدیر مدرسه توی دفترش نشسته بود که یکدفعه آقایی وارد شد وشروع کرد به ما ما کردن.مدیر ازش سوال کر :آقا شما کی هستید؟ مرد جواب داد :من گاوم.مدیر وقتی ازش درباره دلیل این حرف سوال کر ،مرد جواب داد:وقتی به پسرم میگی گوساله پس منم گاوم دیگه ما ما

 

هویج
یک فارسه می خواد خرگوش بگیره صدای هویج در میاره

 

بسیجی
یه روز یه بسیجی میره یه عروسک بخره به فروشنده میگه ببخشید برادر قیمت این خواهرمون چنده

 

موبایل شیطان
یک روز شیطان موبایل می خرد بعد زنگ می زنه به خدا می گه: سلام خدا. خدا می گه : شما؟ شیطان می گه: من جبرئیل هستم. خدا می گه: غلط کردی . شمارت افتاد

 

دوست دختر
یه روز یه اصفهانی میره تهران از اتوبوس که پیاده میشه یه دختر خیلی خوشگل میبینه بهش میگه ببخشید خانم دوست دختر که میگن شمایید

 

قر
یه شب یه میخه می‌ره عروسی اینقدر قر میده که میشه پیچ فارس سگ داشته شنا قورباغه می‌کرده یه لک‌لک می‌یاد می‌خوردش

 

زنگ تفریح
یه نفر که قرار بود بره بهشت ، می بینه جهنمیا دارن رو برف اسکیت می کنن و نوشیدنی میخورن و کلی حال می کنن ، نظرش عوض می شه که بره جهنم ، وقتی میره اونجا ، مسئول جهنم میاد و میگه دیگه بسه ، زنگ تفریح تموم شد.


دنبال‌کردن

هر نوشتهٔ تازه‌ای را در نامه‌دان خود دریافت نمایید.